Teddykacke-Verbot!

Also eins möchte ich vorweg betonen: Schuld war natürlich nur der Gatte!

Jawoll! Obliegt es doch des Gatten Verantwortung die ganze Kindergartengeschichte zu managen, also aufzufüllen, was leer ist, Kind zu holen und zu bringen, nett zu den anderen Mutties zu sein, unangenehme Elterngespräche mit Erziehern zu führen, bockiges Kind ausgehbereit zu machen, irgendwelche komischen Dinge zu basteln, Aktivitätenschulden zu bezahlen etc.

Nun ist der Gatte ja wech! jawoll! Nein, er hat mich nicht verlassen. Er ist für ein paar Wochen verreist. Jawoll ein paar Wochen. 4, um es genau zu sagen.

Nun muss ich mich mit dem ganzen Kindergartenkram auseinandersetzen.

Sachte doch der Gatte, bevor er sich mit dem prall gefüllten Konto aus dem Staub machte er verreiste, ich solle mir doch die Nikolausstiefel anschauen, die schon für die Kinder abgegeben wurden. Die seien ja echt wunderschön, dagegen würde die von mir vorbereitete und Oma gestrickte Socke voll abstinken.

Sowas lass ich doch nicht auf mir sitzen!

Also gschwind die Stiefel begutachtet. Pah, alle gekauft und dann mit Edding oder Tippex den Namen des Kindes draufgekritzelt. Überall Teddykacke drauf, alles so 08/15, nix aussergewöhnliches dabei! Ich kann eh Kinderkram mit Teddies drauf nicht leiden. Mir würde nie ein Stöffchen mit Teddies drauf ins Haus kommen, nie!

Nun habe ich gestern Abend gschwind mal einen standesgemäßen Nikoläusinstiefel genäht.

...und wenn einer von euch "Tussistiefel" sagt, wie der Gatte, dann gibts ein paar auf die Mütze! So!



Als ich dem Gatten das Bild schickte und er irgendwann aufhörte zu lachen, meinte er nur trocken: "Bald, meine Liebe, bald kommt die Zeit, wo deine Tochter dich anfleht bitte nichts mehr zu nähen, sie wolle lieber anonym in der Masse untergehen. Ich solle wie alle anderen Mutties den Nikolausstiefel bei Aldi kaufen und ihren Namen mit Tippex draufkritzeln!"

Aber bis dahin darf ich noch...;-)

Hari

Kickboxing-Mutti

Frage: Wer kennt diese Frau?

...hach, das waren noch Zeiten...



Die junge schlagkräftige Dame mit roten Handschühchen, schwarzer Hose, weissem T-Shirt und Pferdeschwanz...um die geht es!

Haare aufm Kopf sind nun kürzer, auf den Zähnen länger, nicht mehr ganz so viel Testosteron im Blut, inzwischen Mutti und einige Kilos leichter...

Schafe- so weit das Auge reicht

Was soll ich sagen...unausgelastet, wie ich bin, habe ich mir direkt ein paar neue Haustiere angeschafft.

Sagt "Hallo" zum Hawaii-Schaf, Bayern-Schaf und dem Fliegenpilz-Schaf.

Und nun raten, wer wer ist...




...wie immer käuflich zu erwerben bei DAWANDA!

Geheime Geheimnisse- reloaded

Ein Stöckchen von Lilo. Ich hatte das Thema schon mal. Mal schauen, ob mir inzwischen noch mehr schmutzige Geheimnisse einfallen...

- Im Grunde meines Herzens bin ich ein Heizdecken-Typ

- Ich hab mal besoffen mit einem Kumpel ein Fahrrad geklaut. Nachdem wir das Schloss geknackt hatten, ich auf dem Sattel Platz nahm, er es sich hinten auf dem Gepäckträger bequem machte ereignete sich ein Grand Malheur. Nein, niemand hat in die Hose gemacht!
Er fiel mangels Schrauben am Gepäckträger nach hinten runter und ich fiel mangels Kette nach vorne runter. Wir haben das Fahrrad dann wieder an den Platz zurückgestellt und sind gelaufen.

- Die neue Rechtschreibreform ist mir immer noch nicht so ganz geläufig

- Ich setze Spinnen auf dem Balkon aus

- Ich interessiere mich nicht für Tratsch und Klatsch, ausser Promiklatsch, aber das zählt nicht- diese Art Zeitschriften, na-sie-wissen-schon, die man beim Arzt liest!

- Ich kann Latein

- Ich habe noch nie einen Tanzkurs besucht

- In meiner Jugend war ich Michael-Jackson-Fan. Mein Jugendlich pubertäres Bett zierte sogar Bettwäsche von MJ.

- Ich kann nur bis 3 zählen, wenn ich bei 3 angelangt bin,
fange ich wieder von vorne an

- In meiner Handtasche befindet sich immer ne Notfallpackung Gummibärchen.

- Besoffen klau ich Aschenbecher aus Kneipen. Dabei bin ich Nichtraucher!

- Meine Handtasche ist ein Sammelsurium. Lange Zeit befand sich ein angebissener Apfel darin. Nichts besonderes, denkt ihr. Pah, aber dieser Apfel hatte ein Bauchnabelpiercing in der Schale stecken.

- Ich kann die anderen Mütter aus Krippe/Kindergarten nicht leiden. Nicht, dass ich mir das anmerken lassen würde.

- Meinem Kind habe ich beigebracht laut folgenden Satz auszurufen, sobald neben uns jemand bei rot über die Strasse läuft: "Das ist aber ein dummer Mensch, der bei rot über die Strasse geht, wenn ein Kind an der Ampel steht." Und wer legt sich schon mit einem Kind an, besonders mit so einem Kaliber wie meine Tochter?

Mehr fällt mir nicht ein...müssen 10 sein, habe jedenfalls mehrmals bis 3 gezählt ;-)

Hari

Frau Dr. Fönfrisur

Ich weiss, ihr wollts nicht lesen!

Schisser, Phobiker und Rentnerwindelträger bitte alle weglesen!!!

Ich hab vor ein paar Jahren ein Kind zur Welt gebracht, ohne Schmerzmittel oder so. Was kann mich denn noch erschüttern im Leben?

Genau, ein Zahnarztbesuch!

Mein Zahn war heute wieder zu Besuch bei Frau Dr. Fönfrisur. Wir sind beide (der Zahn und ich jetzt) heil aus dieser Sache rausgekommen. Ich konnte alle Gefahren umschiffen, die ein Zahnarztbesuch so mit sich bringt:

- Abendlicher Genuss von Knoblauch bevor man am nächsten Morgen einen Zahnarzttermin hat ist eine schlechte Idee. Kurz von mir in Erwägung gezogen, damit ich morgens wieder heimgeschickt werde. Irgendwann kam mir der Gedanke, dass ich vielleicht nicht heimgeschickt werden könnte, Frau Dr. Fönfrisur allergisch gegen Knoblauchfahne ist und mich recht unsanft behandeln wird.

- "Bitte Mund offen halten, sie haben da 3 Nadeln in der Wurzel stecken!" Das sind Sätze, die möchte man nicht wirklich hören. Mein wütender Ausruf "Sssaschhlkktsb schasse, suuuuum hnka!" wurde lapidar abgetan mit: "Ja, gell, davon merkt man garnichts, tut auch so garnicht weh. Und jetzt noch ein bis zwei Stunden den Mund schön offen halten!" Angesichts dieser Amateurakupunktur habe ich mich nichtmal mehr getraut, meinen Sabber runterzuschlucken.

- Wenn es heisst Augen zu lassen, sollte man das tun!
Ich war schon immer schlecht darin, das zu tun, was man mir sagt. Öffnete ich doch während der Behandlung ein klein wenig mein Äuglein. Was ich sah versetzte mich in Angst und Schrecken, wahrscheinlich werde ich mein leben lang davon träumen: Ich sah die brettharte ondulierte Fönfrisur kippen. Ich hatte echt Glück, das Ding hätte mich erschlagen können oder zumindest hätte es mich ein Auge gekostet.

- Ich sehe härter aus, als ich bin. NIEMAND hat mir eine Betäubung angeboten! Erst auf hartnäckiges Nachfragen meinerseits, ob ich mir gschwind zur Betäubung im nächsten Schnapsladen ne Pulle holen soll, oder ob mir bitte jemand mit dem Hammer auf den Kopf hauen will, wurde dann die Spritze hervorgezaubert.

- Frau Dr. Fönfrisur hatte ne tolle Idee: Ich könne doch am Montag, wenn wieder ein Besuch ansteht Frau Pupsmadame mitbringen. Diese dürfe dann "assistieren"! Damit meint sie bestimmt, Lu darf mir Nadeln in die Wurzeln pieken und mir den Sauger in den Rachen rammen und so. Muss ich mir echt noch überlegen, ob mich mein Kind leiden sehen darf. Damit büße ich bestimmt Autoritätspunkte ein!

Tja, auch heute rieche ich nun wieder nach Zahnarzt aus dem Rachen, sabbere wie Hölle, tut mir das Lachen weh und meine provisorische Füllung bröselt.

Was braucht Frau mehr zum Glücklichsein...

By the way...der Begriff Zahnarztbesuch ist irreführend. Ein Besuch ist etwas, was man gerne macht, worauf man sich freut und so. Man sagt den Kühen ja auch nicht: "Geh mal eben die Schlachtbank besuchen!"

Hari